Das Tagebuch

Hab ich ja noch nie gehört! Wat soll dat denn sein? Wikipedia - ich zitiere:
„Der Tag des Mittelmeerraumes, auch Mediterraneum, wird am 28. November gefeiert, um eine gemeinschaftliche, mediterrane Iden­tität zu fördern. Er soll helfen, den interkulturellen Austtausch so­wie die Vielfältigkeit der Region zu stärken und das Engagement der Organisationen und Bürger für Kooperation und Integration im Euro-Mittelmeerraum bekanntzumachen.“
Und wie alles auf dieser schönen Welt hat auch das Mittelmeer bekanntlich zwei Seiten. Für die einen ist es das „mare nostrum“, für die andern das „mare monstrum“. Man nennt das auch „abend­ländische Dialektik“. Das sieht z.B. selbst die Oberuschi der EU-Werte so, die werte Ursel von der Leyen. Und – das Lustige ist - die sieht auch noch genauso aus.

Nachdem gestern der letzte Vorhang der rotgrüngelben Schmieren­komödie „Der schönste Tag im Leben der Superampel“ gefallen war, die dicksten Kröten weggeschluckt und die übergroße Mehrheit der Zu­schauer nun einhellig der Meinung ist, dem Ober-Comedian Lind­­ner gebühre in dieser grandiosen Politschmonzette der Hauptpreis, heute also, wo unsere grünen Theaterküken bewiesen haben, dass man mit ihnen wirklich alles machen kann, nur keine dem Zustand der Welt adäquate Poli­tik, und schon gar nicht die, wegen der sie selbst einst angetreten waren --- da wäre es doch nur recht und billig und barmherzig, wenn Herr Scholz, meinetwegen auch dieser Lindner, die gütige Größe hätten, zum hochheiligen Weihnachtsge­schäft den Grünen noch ein zusätzliches prima Staats­ministerium zu schenken, viel­leicht sogar dem aktuell trauernden, hinter­bliebenen Toni Hofreiter. Wie wär das denn so?
„Der grüne Anton“, ein neuer, gut vergüteter Vollposten für unbe­friedigte Staatsdiener inkl. Dienstfahrrad mit 3-Gang-Schaltung, Katzenauge und einer Monatspackung Kijimea gratis. Offizieller Titel:
„Staatsminister für Propagandaopfer, exquisite Krötenkochrezepte und anständigen Selbstbetrug".
Und den Posten – so volkskompatibel sind uns grüne Vollpfosten inzwischen allemale - den würden se auch noch mit Kußhand auf ihrem Weg zu den Fleischtöpfen umstandslos abgreifen.

Kurz vor der glücklich-erfolgreichen Absegnung der grünen Kabi­nettsliste gab‘s tatsächlich doch noch den frohgemut verdrängten Realo-Fundi-Krach und Zoff: Wer kriegt den Posten „Barbarei des Landlebens“ (Karl Marx) - Realo Özdemir oder Fundi Hofreiter?
Tja, wie das reale Leben halt so spielt - the winner is ... der Özi aus dem Schwabenland!
Vielleicht hätte der Anton ja auch vorher besser mal zum Friseur gehen sollen...

Dann woll‘n wa mal in nächster Zeit fein beobachten, was die neuen Hampelmänner des Kapitals sich so leisten ...

Manchmal bin ich irgendwie nicht mehr meiner(?) Meinung.
Das passende Stück zum Puzzle der Lage:

Bad News Blues

Bad news on my TV screen
Bad news on the magazines
Bad news on the newspaper
Bad news on the elevator
 
Bad news on the street
Bad news in my car
Bad news under my feet
Bad news at the bar
 
All over my clothes
Under my hat
On the radio
In the laundromat
 
Hangin' in the air
Layin' on the ground
Walkin' up the stairs
Bad news all around
 
No matter where I go
I can't get away from it
Don't you know
I'm knee-deep in it
 
Who's gonna believe
Liars and lunatics
Fools and thieves
And clowns and hypocrites?
 
Gluttony and greed
And that ain't the worst of it
All the news you could read
All the news that's fit to print
 
Bad news on my left
Bad news on my right
Bad news in the morning
Bad news at night
 
In my 'frigerator
Bad news in my sink
On my typewriter
Bad news in my drink
 
Bad news on the walls
All over the floor
Down the hall
Knockin' at the door
 
Bad news in my mail
Follow me home
Bad news on my trail
Bad news on my phone

  No matter where I go
I can't seem to get away from it
Don't you know, don't you know
I'm knee-deep in it?

  Who's gonna believe
Liars and lunatics
Fools and thieves
And clowns and hypocrites?
 
Gluttony and greed
And that ain't the worst of it
All the news you could read
All the news that's fit to print

(Lucinda Williams)

Der Gesundheitsminister informiert:
„Wahrscheinlich wird am Ende dieses Winters so ziemlich jeder in Deutschland geimpft, genesen oder gestorben sein.“

Ich weiß nicht mehr, was ich im Tee hatte, aber komischerweise bin ich, bis Anne Will auftauchte, vor der Frankfurter Puppenkiste sit­zen geblieben. Und das mit den schlimmsten Befürchtungen am Internationalen Tag des Fernsehens. Auf jeden Fall war es zwar ein unwahrscheinlich an den Haaren herbeigezogener Tatort, aber ohne diese neuerdings fast überall grassierende Münsteraner Witzepest.

Mein Gott! Was es alles so gibt! Und alles am selben Tag:
„Internationaler Tag des Fernsehens“,
„Internationaler Gedenktag Unserer Lieben Frau in Jerusalem“,
„Internationaler Tag der Hausmusik“ mit dem deutschen Sonderweg „Tag der deutschen Kirchenmusik“.
Und dann wären da noch der US-amerikanische
„Tag der Lebkuchen-Plätzchen“
und der
„Internationale Hallo-Tag“.
Im Gegensatz zu den ersten fünfen scheint mir der Hallo-Tag viel­leicht ein wenig erklärungsbedürftig zu sein. Also: An diesem „Inter­nationalen Hallo-Tag“ geht‘s nicht, wie ich erst dachte, um Halluzinationen, nein, am „Internationalen Hallo-Tag“ soll man 10 anderen Menschen ein freundliches „Hallo!“ zurufen. Und diese 10 Menschen sollen ihrerseits dann je 10 weiteren ein freundliches Hallöchen zufilibustern. Etc. Um auf diese interessante Weise dem finalen Weltfrieden ein stückweit irgendwie irgendwo irgendwann näherzukommen.
Naja, schaden kann es ja nicht. Genauso wie der Glaube an das Fliegende Spagetti-Monster.
Also, Leute, es gibt viel zu beten. Pack mer‘s.

Der große, berühmte, christdemokratische Cannabis-Experte und Ministerpräsident von Nordrhein-Westfalen, Hendrik Josephus Wüst, hält die Marihuana-Lega­lisierung durch die Ampel für „gefährlich und überflüssig“:
„Ich glaube, wir haben echt andere Sorgen. Ich brauche diesen Beschluss nicht“, bekundete der Herr Wüst beim Freitagsgebet in der ntv-Morgenandacht "Frühstart".
Und das wollen wir dem jungen Mann auch gerne glauben. Denn es ist doch immer wieder erstaunlich, welche Verheerungen allein eine gelegentliche Überdosis Weihrauch in den Runkelrüben vom Lande anrichtet.