Das Tagebuch

Laut US-Magazin „Forbes“ ist Merkel „die mächtigste Frau der Welt.“

Bei einer segensreichen Massenbefummelung von Behinderten auf dem Petersplatz soll Franziskus einem Rollstuhlfahrer einen Teufel ausgetrieben haben. Laut italienischer Medienbeobachtung hätte es jedenfalls so ausgesehen.
Der Vatikan dementierte umgehend.
Na ja. Vielleicht hat’s ja auch einfach nicht geklappt.

Mally, das Kapuzineräffchen von Justin Bieber, lebt, wie wir ja alle wissen, seit einiger Zeit in einem Münchener Tierheim, weil der Justin für den Mally – so wurde jedenfalls berichtet – beim Zoll keine gültige Einreiseerlaubnis vorweisen konnte.
Sie mögen nun, meine Damen und Herren, einwenden: „Was soll das denn? Leck mich doch am Arsch mit deinem Kapuzineraffen!“
Nun, gemach, gemach!
Peter Altmaier, unser Bundesminister für Umwelt, Reaktorsicherheit und Bremsspuren aller Art, ist nun gestern von Berlin nach München geflogen und hat in dem Tierheim diesen Kapuzineraffen besucht. Dabei richtete er, so die Deutsche Presseagentur, mahnende Worte an Justin Bieber und seine Fans:
„Mallys Schicksal ist kein Einzelfall. Tiere sind keine Spielzeuge. Ich bitte euch, nur solche Haustiere zuzulegen, die ihr auch artgerecht halten könnt.“
Dann flog er wieder nach Berlin zurück, um sich ein artgerechtes Endlager für Atommüll auszudenken.

Kardinal Meisner, der Schwanz Gottes, hat sich wieder gemeldet:
„Frauen müssen öffentlich ermutigt werden, zu Hause zu bleiben und drei, vier Kinder auf die Welt zu bringen.“

Beim Eurovision Song Contest landete Deutschland auf Platz 21.
Und alles wegen Mutti.

Dpa-Meldung zum NSU-Prozess:
„Tzschäpes Anwälte fordern Lachverbot im Gerichtssaal“

Unser Ritter von der traurigen Gestalt hat wieder kolossal sein Innerstes nach draußen getwittert:
„Frag mich manchmal, wer mir noch folgt, wenn ich mal nicht mehr Minister bin?“
Und anstatt hinfort stille ins geblümte Sofakissen zu schluchzen oder wegen mir noch mal ordentlich Happi-Happi ... und dann endlich Schluss zu machen, setzt der gelernte Witzbold noch hinten dran:
„Bis dass der Tweet Euch scheidet.“

Mein lieber Tweety! Du komischer Vogel!
Bisher hatt ich immer gedacht, diese kranke Dickdarmspiegelung in Permanenz wär nur ne besonders raffinierte Methode der Volks-
belästigung eines ganz besonders einsamen Polit-Fiffis.
Aber allmählich glaub ich:
Der Typ is so.

In einer repräsentativen – ich wiederhole: repräsentativen Umfrage antworteten 44 Prozent der Fernsehzuschauer auf die gute Frage „Welche Talkshow sollte nicht aus der Sommerpause zurückkehren?“ mit „Beckmann“. (Letztes Jahr übrigens auch schon!)

Beckmann!
Hasse gehört?
Is das bei dir angekommen?
Ging das in das Oberstübchen?
Oder war das chinesisch?
Brauchst du das getwittert?
In dein facebook
oder amtlich beglaubigt?
Was sagen eigentlich die andern?
Irgendeiner muss doch was sagen!
Kurz:
Wann is der Punkt erreicht, der berühmte point of no return?
Oder anders gefragt, Beckmann:
Was macht das mit dir?

Die Agenturen tickern:
„Tom Buhrow wird neuer WDR-Intendant“
Gott sei Dank!
Dann ist bei den „Tagesthemen“ wenigstens dieser sprechende Kommunionsanzug ausm Bild!