Das Tagebuch

Spiegel online:
„Oh, ist er das wirklich? In Rom staunen Schaulustige, als sie bei einem Optiker durchs Fenster blicken - und den Papst entdecken.“
Ja lecko mio! Les' ich richtig?
Olle Franzi ganz privat beim Nasenfahrrad-Verkäufer?!
Ich glaub, ich brauch 'ne Brille!
„Es klingt wie ein alltägliches Ereignis: Ein Mann geht in Rom zum Optiker, um neue Brillengläser auszusuchen. Ein ganz und gar be­sonderes Ereignis wird daraus, wenn es nicht irgendein Mann ist - sondern der Papst.“
Jaaah, würd' ich auch so sagen.
„Gestern ließ sich Papst Franziskus in einem Ford Focus vom Vati­kan zur Via del Babuino chauffieren. An seiner Seite ein Leibwäch­ter und einige Polizisten in Zivil, so berichten es mehrere Me­dien. Erst im vorigen Jahr hatte der 78-Jährige ein neues Brillen­gestell be­kommen. Jetzt wollte er bei seinem Optiker Alessandro Spiezia neue Gläser bestellen - und ließ sich in dessen Geschäft etwa 40 Minuten lang beraten.“
Mein Gott! Was für ein großartiger, volksverbundener, bescheide­ner, ja, barmherziger ..., nee, Quatsch, barmherzig passt ja hier nu gar nich' in die Hudelei! Also, noch mal: großartiger, einfühl­samer, volksverbundener, von vorne bis hinten durch und durch abgewixter Boulevard-Schauspieler!
And all together now:
Hey there, people, I'm Bobby Brown
They say I'm the cutest boy in town
My car is fast, my teeth are shiney
I tell all the girls they can kiss my heinie ...

Und also rief ein weibliches Mitglied des sog. Heidenauer Packs der Angela Merkel hinterher, nachdem sie in dem berühmten Flecken Heidenau eine kurze Rede gehalten hatte:
„Verpiss dich, du dumme Fotze, zeig dein hässliches Gesicht. Steig ruhig ein in deine hässliche Kutsche, du Hure!“
Nein, nein! "Pack" ist das falsche Wort.
Das war eine "besorgte Bürgerin".

Eigentlich gilt hier die Faustregel: Höchstens 1 mal pro Woche 'ne Meldung übern Vatikan - weil mehr wär' Quatsch mit Soße. Heut is jedoch 'ne Ausnahme fällig. Denn alle Medien im Jammertal, aber wahrlich wirklich alle, berichten unisono:
„Priester dürfen die schwere Sünde der Abtreibung vergeben“
Na, Himmel, Arsch & Wolkenbruch! Wenn das keine Meldung ist!
Und weiter heißt es, als wär's das Normalste der Welt:
„Papst Franziskus erlaubt allen Priestern anlässlich des bevorste­henden Heiligen Jahres, Frauen ohne den sonst üblichen Amtsweg die Abtreibung zu vergeben. "Ich bin sehr vielen Frauen begegnet, die in ihrem Herzen die Narben dieser leidvollen und schmerzhaften Entscheidung trugen", erklärte der Papst in einem Schreiben. Für sie sei die Abtreibung "eine existenzielle und moralische Tragödie". Schwangerschaftsabbrüche seien "zutiefst ungerecht". Doch gebe es die Vergebung Gottes für jeden, der bereut.“
Ei, ei, Franzi! Sind WIR ein kleiner, schmieriger Schmierlappen?
Egal. Weiter so die Schmierlappenpresse:
„Eigentlich sieht die katholische Kirche die Exkommunikation für all jene vor, die eine Abtreibung vorgenommen haben: Sie sind auto­matisch vom Empfang der Sakramente – auch des Bußsakraments – ausgeschlossen.
Das Heilige Jahr beginnt am 8. 12. und endet am 20. 11. 2016. Zu dem Ereignis werden Millionen Pilger in Rom erwartet. Gläubige können mit Gebet und Buße den Ablass ihrer Sünden erreichen.“
Fazit:
Wir müssen wohl wieder den altbewährten Zweizeiler rauskramen:
Hätt' auch Maria abgetrieben,
wär' uns viel erspart geblieben.
Amen.

Und also sprach Herr Joachim Herrmann, Innenminister von Bayern,
bei "Hart aber fair":
„Roberto Blanco war immer ein wunderbarer Neger, der den meis­ten Deutschen wunderbar gefallen hat.“

Seit Monaten auf Platz 1 der Spiegel-Bestsellerliste:
„Der Appell des Dalai Lama an die Welt“ vom Omm-omm-omm- Meister Possenreißer Dalai Lama höchstpersönlich einfühlsamst zusammengeschwurbelt.
56 Seiten, 124 Gramm und alles in allem nur, ja nur 4,99 Euro. Und die zwei wichtigsten Sätze in diesem superbilligen Weltrettungsplan lauten in der Tat:
„Ohm dharu dharu dhiri dhiri, ette vitte cale cale!“
&
„Ohm padma samaya, manu pa­laya, huru hum hum hahaha!“

Dpa meldet:
„Wegen Missbrauchs angeklagter Ex-Papstbotschafter tot“
Weiter heißt es:
„Es wäre ein aufsehenerregender Prozess geworden: Der wegen Kindesmissbrauchs angeklagte Erzbischof und Ex-Papstbotschafter Josef Weso­lowski sollte sich vor Gericht im Vatikan ver­antworten.
Nun ist er tot. Er sei am Freitag tot aufgefunden worden, teilte der Kirchenstaat mit. Der ehemalige Nuntius in der Dominikanischen Republik sei eines natürlichen Todes* gestorben.“
Ja, is klar.

*Anmerk.:
Der sog. "Natürliche Tod" gehört im Vatikan traditionell zu den am häufigsten angewandten Abgängen aus dieser Welt u. wurde durch die Jahrhunderte bis heute gut und gerne sehr flexibel prak­tiziert, aber natürlich immer ohne Zeugen. Da­her auch der Name. Der NT ist ganz normal, gott­gewollt u. we­sentlich krypto-sakramen­taler Bestandteil im hl. Katalog der "Barmherzigen Tugenden".
(s. auch "Bescheidenheit". Und "Neue Bescheidenheit".)

Am Donnerstag entdeckten österreichische Polizisten in einem abgestellten LKW auf der Autobahn bei Wien die Leichen von 71 syrischen Flüchtlingen, sie waren erstickt. Am selben Tag kenterten vor der libyschen Küste zwei Flüchtlingsboote, etwa 200 Menschen kamen ums Leben.
Am selben Abend bezeichnete Bayerns Innenminister Joachim Herr­mann bei Maybrit Illner den gutgemeinten Vorschlag, man könne die Flüchtlinge doch auch Vertriebene nennen, als „Beleidigung für die Ver­triebenen“.
Gestern morgen begann dann die BILD-Zeitung im Namen der Hu­manität ihre große Hilfsaktion für die Flüchtlinge - u.a. mit einem Foto von dem offenen Kühlwagen, in dem noch die 71 verwesenden Toten lagen - die BILD-Zeitung, das ehrlichste Drecksblatt Europas.
Und am Abend meldete dpa:
„Bouffier rechnet allein in diesem Jahr mit 1 Million Flüchtlingen“
Aus welchen Fingern sich der häßliche Ministerpräsident die Million gesogen hatte und warum, wollte er aber nicht „vor die Leute“ erörtern. Worauf Horst Seehofer wiederum nicht untätig bleiben konnte und flugs das Angebot auf 120 Millionen erhöhte. Denn wenn er, so unser Horror-Horst, immer verkünde, wir Deutschen könnten nicht das ganze Elend der Welt kurieren, dann müsse er wohl oder übel auch bei den Zahlen­angaben konsequent sein. Als er das von sich gab, war er allerdings so sternhagel­knülle, dass selbst die be­soffenen Journalisten misstrauisch wurden. Zuguterletzt erzähl­lte er noch einen alten Cowboy-Witz, der, wie er in einem seltenen Anfall von Wahrheitsliebe meinte, doch ganz gut zu ihm passe.
Und der ging ... so:

Kommt 'n armer Cowboy in'n Saloon und setzt sich an den Tresen.
Sagt der Wirt:
„Hey! Wenn de 'nen Schluck aus dem Spucknapf hier nimmst, kriegste 'n Dollar von mir!“
Der arme Cowboy, arm, wie er ist, fackelt nicht lange und schlürft – gluckedigluck – den ganzen Spucknapf leer, bis auf den Grund.
„Hey! Du hätt's doch nur einen Schluck nehmen müssen“,
sagt der Wirt da.
„Ja,ja, ich weiß,“ meint der Cowboy. „Aber ... aber das hat alles irgendwie so … zusammengehangen.“

Wat is?
Wie is et?
Wo bist du?
Was machst du?

Lang nix mehr von dir geseh'n!
Geschweige denn von dir gehört!
Hast du dich etwa mit der Unterhaltungsindustrie überworfen?
Oder ist alles schon gesagt?
Alles von dir durchgenudelt?
Oder ... oder könn'n die dein Gesicht nich' mehr seh'n?

Brauchst du Hilfe?
Oder neue Themen?
Was willst du denn zuhause?
Da kennt dich doch keiner!
Wenn du neue Themen brauchst ...
Ich habe da 'ne ganze Liste!
Kann ich dir mailen!

Anstand, Mut und Ehrlichkeit -
Mensch, Bosbach!
Das deutsche Volk, es ruft nach dir!
Come back, bitteschön,
in Presse Funk und Fäähnseehn!

Dem Himmel sei Dank! Das allerletzte Buch von Günter Grass ist endlich raus! Ein Opus mit dem literaturnobelpreisverdächtigen Titel „Vonne Endlichkait“. Und das humorvolle Wochenblatt 'DieZeit' meint tatsächlich im Ernst, das Teil sei an einigen Stellen sogar „witzig“. Ich lach mich tot.