Das Tagebuch

Ein Regierungswitz:
„Bundesarbeitsministerin Ursula von der Leyen …“
Nicht schlecht, oder?
Geht aber auch in der Langform:
„Arbeitsministerin Ursula von der Leyen hat vorgeschlagen, die arbeitslosen Schlecker-Frauen zu Erzieherinnen umzuschulen.“
Man kann ihn aber auch so erzählen:
„Kommt n armer Cowboy in nen Saloon und setzt sich an n Tresen. Sagt der Wirt:
‚Hey, wenn du einen Schluck aus diesem Spucknapf nimmst, kriegste nen Dollar von mir!’
Der arme Cowboy, arm wie er ist, fackelt nicht lange und schlürft gluckedigluck den ganzen Spucknapf leer bis auf den Grund.
‚Hey’, sagt der Wirt da. ‚Du hättest doch nur einen Schluck nehmen müssen!’
‚Ja, ja, ich weiß’, meint der Cowboy. ‚Aber … aber das hat alles irgendwie so zusammengehangen.’“

Dpa meldet:
„Kühe trampeln über Polizeiauto hinweg“
Und weiter heißt es da:
„Acht Kühe sind in Altmittweida im Landkreis Mittelsachsen über ein Polizeiauto hinweggetrampelt und haben dabei Schaden in Höhe von rund 8.000 Euro angerichtet.“
Naja, wahrscheinlich hatten die ja gedacht, da säßen Bullen drin.

In Köln, der geistreichen Stadt am Rhein, gab’s gestern wieder mal ein spirituelles Großevent, 'ne Geisterversammlung allererster Güte -
unter dem Titel
„1. islamische Friedenkonferenz“.
Jetzt sagen ja manche:
„1. Islamische Friedenskonferenz? Nach 1300 Jahren? Das wurd aber auch Zeit!“
Na ja, wie auch immer.
Geladen hatte der vom Boxsport zum Salafismus konvertierte köl-
sche Knallkörper Pierre Vogel, ein ganz besonders komischer Vogel aus der Abteilung „Hasse-nich-gesehn“, und gekommen waren ganze 300 voll verschleierte Brüder - aus ganz Islam.
(Die anderen hatten sich wohl verlaufen.)

„Hells Angel auf offener Straße erschossen!“
„Bandido niedergestochen!“
Usw. usw.
So geht das nu schon seit Wochen. Und BILD fragt besorgt:
„Eskaliert jetzt der Rockerkrieg?“
Also, kann natürlich sein. Sicher. Stimmt schon, ja, möglich ist das. Und ... ich persönlich sag dazu, dass es nichts auf dieser Welt gibt, aber auch überhaupt und absolut gar nichts auf dieser weiten Welt, was mir irgendwie noch scheissegaler wär.
Naja, der ADAC vielleicht noch.

Ähm ... Teppiche schmuggeln ...
Nee, ne?

Nun, bekanntlich tun sich ja die Papas dieser Welt mit der Antwort etwas schwer, allein schon aus einem relativen Mangel an Zeugen und Beweisen. Nur Papa Benedikt XVI. nicht, der Paradies-Experte par excellance. Der sagt einfach:
„Das Paradies sollte so ähnlich sein wie meine Jugendzeit.“
Jaaah, die Jugendzeit!
Eine schöne Zeit! So ca. die Zeit vom 6. bis zum 18. Lebensjahr.
Nach Adam Riese und pi mal Daumen 12 volle Jahre.
Ähm … was ich damit sagen wollte:
Unser kleiner Benedikt, geboren im Jahre ’27, erlebte also das volle Paradies so ziemlich genau in der Zeit von ’33 bis ’45.
Und jetzt alle:
„Schön, schön …
schön war die Zeit!“

"Gottschalk live" – das Elend hat ein Ende.
Herr im Himmel!
Halleluja!
(Was ist der Typ mir auf den Sack gegangen!)

Auf ein Wort, werte Griechen!
Zugegeben, es sieht nicht gut bei euch aus. Die Vergangenheit nicht, die Gegenwart nicht und die Zukunft schon mal gar nicht. Man kann also getrost sagen: Alles, bei euch ist ALLES im Arsch!
Aber ...
Aber jetzt kommt noch was Wesentliches hinzu! Was Existenzielles! Unsere Presseagentur, die Dpa, schreibt:
„Griechenland verdirbt die Stimmung im deutschen Mittelstand.“
Und das, werte Griechen, das is noch - diplomatisch ausgedrückt - diplomatisch ausgedrückt.

CDU/CSU: 34 %
FDP: 5 %
SPD: 32 %
Grüne: 14 %
Linke: 4 %
Piraten: 7 %
Und die Sonstigen incl. Nichtwähler teilen sich die Restintelligenz.